Конфликтный ребёнок - Центр творческого развития "Азбука успеха"
Бесплатное
посещение

Конфликтный ребёнок

Конфликт — способ узнать границы собственного “Я”, обозначить их, защитить свою точку зрения. 

В отличие от взрослых, ребенок еще не знает, как корректно отстаивать свое мнение. Социальные нормы не имеют большого веса для детей, и они заявляют о своих правах в жизни как умеют.

В каких реалиях живет ребенок

Возможные причины плохого поведения:

  • У родителей нет уверенности, что ребенок не попадет в плохую компанию, и часто “защитой” от такого развития событий они считают битком забитое расписание школьника. Факультативы, репетиторы, кружки — всё это в дополнение к основной нагрузке. У ребенка нет времени выдохнуть и расслабиться, поиграть, побыть собой;
  • Причина, частично вытекающая из предыдущего пункта — усталость, высокий уровень стресса;
  • Из-за большой нагрузки ребенок много времени проводит сидя за столом или компьютером, физической активности, тем более на свежем воздухе, оказывается недостаточно;
  • Если ребенок вошел в пубертат, сильное влияние имеет изменяющийся гормональный фон;
  • Общение переносится в онлайн-пространство, и навыка взаимодействия в реальной жизни не вырабатывается.

Задача взрослого — не вовлекаться в конфликт эмоционально, а объяснить базовые правила гармоничного сосуществования с окружающими. Зачастую это оказывается родителю не под силу, потому что обязанностей, ответственности и стресса у него не меньше.

к содержанию ^

Часто встречающиеся конфликтные ситуации

Все случаи, в которых дети ведут себя агрессивно, можно условно разделить на 3 категории — по социальным группам, в которых возникают разногласия.

В семье

Иногда взрослый не может или не хочет понимать, что движет ребенком. 

Согласно когнитивной терапии, каждый из нас набирает за жизнь свой багаж “установок” — привычных реакций на ситуации. Помимо этого, есть ещё бытовые привычки: время отхода ко сну, дел по хозяйству, выхода на работу. 

Когда конфликтный ребенок не вписывается в планы родителя или другого родственника, это вызывает у взрослого раздражение. Но подростку важно своим путем выяснить, кто он и какая у него степень свободы. Он учится быть отдельной личностью. Если это стремление задушить на корню, вырастет человек, не умеющий быть проактивным, принимать решения, нести ответственность, отстаивать свою точку зрения. Желание сделать сейчас “как проще” этого не стоит.

Например, подросток нашел легальный способ подработки. Абстрактно ситуация позитивная. Но родителя может волновать:

  • не скажется ли это на учебе;
  • не потратит ли ребенок деньги на что-то плохое;
  • не пострадает ли статус семьи в глазах знакомых;
  • не нарушатся ли планы, которые родитель уже построил за ребенка и т.д.

Без спокойного обсуждения здесь обойтись сложно. Результатом беседы в идеале должно стать понимание целей подростка и позволение определенной степени свободы. Важна искренняя заинтересованность родителя.

 
к содержанию ^

На учебе

Иногда возникают разногласия между детьми и учителями. Причиной может быть некорректное поведение одной из сторон, споры из-за “идейных соображений” или обычная человеческая антипатия.

Важно понять, кто провоцирует конфликт. Если дело в преподавателе, можно обратиться к нему и поговорить. В крайних случаях — оставить это школьной администрации.

Если зачинщик — ребенок, один из выходов — в беседе провести параллель со взрослым миром. Объяснить, что в будущем неизбежны ситуации, в которых придется находить компромисс. Ребенок должен понять, что от агрессивного взаимодействия эффекта не будет никакого, особенно в ситуации, когда так называемый “противник” имеет ряд полномочий. Категоричному подростку принять это наверняка будет сложно. Залог успеха — общаться на равных, без снисхождения и поучающего тона. В качестве примера родитель может рассказать свой опыт решения похожего конфликта, например, с коллегой.

 
к содержанию ^

Со сверстниками

В эту категорию попадает большинство конфликтных ситуаций, поскольку именно с ровесниками ребенок контактирует больше всего. Сюда включено общение и в школе, и за ее пределами.

Основные мотивы, движущие поведением ребенка при социализации:

  • получить ощущение причастности, коллективизма, понимание, что ты не один; избавиться от чувства отчужденности;
  • повысить свой статус среди сверстников, получить власть;
  • определить для себя , “что такое хорошо, что такое плохо”. Для простоты мир пока делится на черное и белое, проявляется категоричность. На формирование оценки влияет прочитанная литература, мнение авторитетов — в том числе и среди сверстников;
  • обезопасить себя от неудачи, чтобы не ухудшить и без того низкую самооценку;
  • привлечь внимание.

Если возник конфликт, идеальным развитием ситуации будет пригласить к обсуждению всех участников ссоры. Взрослый может выслушать и дать пару подсказок, как распознавать свои эмоции и говорить о своих чувствах, не раня при этом другого человека. В ребенке важно воспитывать эмоциональный интеллект и учить его искать компромисс, но при этом не терять себя. 

к содержанию ^

Что сделать, чтобы минимизировать конфликты

Общий порядок действий при решении проблемных ситуаций:

  1. По возможности выслушать все стороны — если участники идут на контакт и готовы обсуждать;
  2. Выявить первопричину недовольства, придумать, как можно учесть интересы всех участников ссоры. Важно принять во внимание каждое мнение; 
  3. Найти компромисс, то есть из предложенных решений выбрать то, которое бы удовлетворяло каждого;
  4. Обсудить, какого стиля поведения впредь соглашаются придерживаться участники. Обеспечить всё необходимое, чтобы оговоренные действия можно было выполнить;
  5. Реализовать план и проанализировать, был ли решен конфликт. Если нет, вернуться к 3 шагу и подобрать другой выход.

Не всегда у того, кто помогает ребенку справиться с конфликтными ситуациями, за плечами имеется нужный опыт. Получить его можно при чтении литературы по психологии, в том числе детской. Взрослому пригодится в жизни способность понимать себя и ребенка.

Альтернатива — посещение психолога индивидуально или в групповом формате — на курсах или тренингах. Специалист не только задает наводящие вопросы, но и помогает разработать стратегию поведения в конфликтных ситуациях.

 
к содержанию ^

Что можно сделать с реалиями жизни ребенка, о которых говорилось в начале статьи.

Большие нагрузки: школьные и внеклассные Если отказаться от секций родитель не может, то . Попытаться вместе визуализировать картинку из возможного будущего: какая привлекательнее.
Усталость и стресс Хотя бы на время оставить в расписании ребенка минимум занятий. Устраивать разгрузочные дни — выбираться на природу, менять обстановку. Это работает и для взрослых.
Гормональные качели Сдать анализ крови на содержание гормонов, витаминов. С пониманием относиться к смене настроения подростка.
Много времени проводит в Интернете Найти интересную альтернативу, обсудив это с ребенком. Если бы подросток был вашим другом, чем бы хотелось заниматься вместе?

 

Ребенок — это маленький взрослый. Даже если кажется, что он вас не слушает, подсознательно он воспринимает ваше отношение к нему. В будущем он станет это использовать как отправную точку: “как со мной можно обращаться, а какое поведение недопустимо”. Всё, что заложено в детстве, так или иначе проявится в будущем. А пока — важно слушать, важно слышать. А главное — важно любить.
Любовь Дворянова
Любовь Дворянова
Любовь Вячеславовна Дворянова. В 1998 г. закончила факультет психологии ПГПУ. Психолог, детский, семейный психолог. Имеет богатый опыт работы с трудностями в детско-родительских отношениях, специалист по работе с семейными проблемами. Ведет консультативный прием семей с самым широким спектром трудностей, тематические встречи для родителей в рамках "Родительского клуба" в нашем центре, работает с детьми. Мама троих дочек, 18,16 и 6 лет.
Задать вопрос